مامانم ی مجله آشپزی گرفته دستش
صدام زده میگه بیا غذاهاشو ببین دست پختش مثل منه!
من:-|
مجله آشپزی:-|
یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
۱ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه
برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !
شـــــاد ز حـسّ وطـــــن پـرستــی خویشـــــم
گـرچـه نصـیبم همـیشه سختی و تنـگی ست
گشـته خـوراکــم بـه رنـگ پــــرچـــم ایــــــــران
چـون که خیــار و پنیــر و گـوجه فرنـــگی ست!
یادش بخیر یه زمانیم همه دخترا عاشق مهدی سلوکی بود . . . !
اون موقع اینقدر امکانات نبود . . .
ساواش و مهند و ایزل و چنار این چیزا نبود که !
گزینه ها محدود بودند !
به میزان مسابقاتی که ایرانسل برای من در نظر میگیره!
اگر برای بقیه هم به همین شکل باشه!
و از هر 10 مسابقه یکیو شرکت کنیم!
و از هر 100 شرکت یکی رو به مرحله آخر برسیم!
و از هر 1000 تایی که به مرحله آخر رسیدیم یکی اسممون در بیاد!
اونوقت با این حساب، تمام دارندگان ایرانسل میتوان حداقل ؛ یک پراید با 500 لیتر بنزین و یک آپارتمان با امکانات رفاهی دارا بودند ...
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻰ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻰ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﮐﺴﻰ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﺌﻮﺭﯼ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ :|
سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی
:!!!
هفته پیش پسرم اومد که مامان واسم گوشی بخر من دیگه بزرگ شدم (4سالشه)گفتم گوشیو میخوای چیکار هنوز بچه ای یکم دیگه بزرگ شو میخرم گف مامان لازم دارم من دیگه بزرگ شدم موهای دستمو نگا کن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!من تا حا حالا انقد جدی با مامانم نحرفیدم
باور کنین الان یه هفتس هنگیدم بخدا................
روزه که باشی لوبیا چیتی میشه کباب کوبیده حالا این هیچ،به کنار!!!!!!خود کباب کوبیده که غذایه بهشتیه!!!!!!!!!!!!!
یادش بخیرقبلا میخواستن دخترارو تهدید کنن میگفتن
عکستو پخش میکنیم تو اینترنت!! :|
ما از كودكی بازیچه دست نويسندگان شديم!
وگرنه كدوم روباه خری پنير میخوره؟
دیگران را ببخش... نه ب خاطر اینک سزاوار بخششند...! ب دلیل اینک: گور باباشون!!!
ﻧﻘﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﭘﺮﻭﺭﺷﯽ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﺚ!…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻘﺶ ﻣﺪﺍﺩ ﺳﻔﯿﺪ ﺗﻮ ﻣﺪﺍﺩ ﺭﻧﮕﯿﺎ ﺑﻮﺩ
دلت بسوزه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اخه بابام میزاره کولر روشن بمونه!
یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ،گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده ،
بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟
برچسب‌ها: اس ام اس,
یه بازاریابِ جاروبرقی در خونه ای رو میزنه و تا خانم خونه در رو باز میکنه، قبل از اینکه حرفی زده بشه، بازاریاب میپره تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش
خالی میکنه و میگه: اگر من قادر به جمع کردن و تمیز کردن همه ی اینها ظرف مدت ۳ دقیقه با این جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمام اینها رو بخورم
!
خانم میگه: سُسِ سفید میخوای یا قرمز!؟
بازاریاب: چرا ؟
خانم: چند روزیه برق خونه مون قطع شده...!!!
پسرها
آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت
محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود
دخترها
شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود
مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود
مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود
شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم
مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود…
و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میش
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻡ : ﺁﻗﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﭼﭗ ﮐﻦ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ!
ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺭﺍﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯽ |:
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺮِ ﺟﺎﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ
ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻫﻢ ﺑﺴﺘﻢ
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات
جلوى دوربین هاى بزرگراه ها جدأ خوددارى کنند !
یکی از فانتزیام اینه که
پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهداره …
-بگه اسم ؟
+بگم عباس
-بگه نام پدر ؟
+بگم عباس علی
-بگه فامیلت چیه ؟
+بگم عباسی
-بگه از کجا میای ؟
+بگم عباس آباد
-بگه کجا میری ؟
+بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه !!! :|
-بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی :|
+بگم نه به حضرت عباس:|
البته فقط یه فانتزیه !!
فانتزیم اینه که اگه ازدواج کردم پسر دار شدم اسمشو بذارم مایع
دستشویی فوم اوه....
خداییش خیلی کلاس داره
بعدشم بفرستمش مدرسان شریف درس بخونه !!!
عاغا فانتزی من اینه برم تو بستنی مینوس(بستنی فروشی شدیدا با کلاس
شهرمون) بعد ببینم مخاطب خاصم با یکی دیگه نشستن دارن لاو
میترکونن.بعد من یه نگااااااهی بهش بندازم و بگم "یادم تورو فراموش" وبرم
بیرون بعد اون هی دنبالم بدوه منم محل سگ بهش ندم.
اصن نمیدونم من چرا با این جمله اینقدر حال میکنم.
روانیم عایا؟؟؟؟
یکی از فانتزی های دوران بچگیم این بود که سوار هواپیما بشم وقتی اون
بالا هستم کسایی که از پایین واسم دست تکون میدن من هم واسه اونا
دست تکون بدم.
مهم ترین فانتزیم اینه :
اونقدر که مامانم میگه خوشتیپ باشم.
یا اونقدری ک بچه م قپی میاد پولدار باشم.
یا اونقدری ک زنم بهم شک داره زن داشته باشم.
یکی از فانتزیام اینه که برم بغل خیابون و داد بزنم تاکسی.
تاکسی وایسه بگه:کجا میری.
من بگم:دربست تا افق. اونم نامردی نکنه بره تا افق !
یه فانتزی که قبلنا در کودکی داشتم این بود که بچه درسخون کلاسمون رو
بدزدم و بعد انقدر با مشت تو کلش بزنم تا حد مرگ بعد بکشمش و مغزشو
در بیارم تو سر خودم بزارم !
یکی از فانتزیام اینه بفهمم:
اینایی که پایین پستاشون برای یه لایک شونصد تا موضوع مینویسن،مثلا:
لایک=....
لایک=....
لایک=....
بفهمم اینا اگه من لایک کنم از کجا می فهمن منظورمو.
ششفاف سازی میکنم تو امپاس نیافتین:
مثلا:
لایک=ما خریم
لاک=اونا خرن
لایک=شماخرین(دورازجون)
الان من لایک کنم،کی خر میشه این وسط؟
یکی واسه من شفاف سازی کنه.
لایک:به ضرص قاطع میگم مام تو همین امپاس افتادیم.(همون مشکل مام
هست خودمون)
-={Yahyaa}=-
فانتزی من اینه یه هکر باشم و سایت رو هک کنم و مطالب بی مزه و اس ام
اس های تکراریه خودم رو تایید کنم و هرچقدر دلم بخواد لایک بزنم
بگو خب
پول منو بدین من برَمممممممممم
1.لایک = تمام جک های بی مزه ما رو هم لایک کن
2.لایک = با این فانتزی حتماً هکر میشی !
4.لایک = خواب از سر مسئولین 4 جوک پرید
4.لایک = به همین خیال باش
5.گزینه یک تا چهار صحیح میباشد= لایک
یــعــنــی یــکــی از فــانــتـــزیـــامــــم ایــنــه کــه مــوقــعــی کــه مــیــخــوام
دســت چــپ وراســـت و نـشــون بـــدم بـــدون ایـــنــکه فــکــر کــنــم بــا
کـــدوم دســت خــودکــار دســتــم مــیــگــیــرم و ادای خــودکــار دســـت
گــرفــتــنــو دربــیــــارم بــفــهــمـــم کـــدوم چــــپه کــدوم راســت!!!
نـمـیــدونـم چــطــور مــیــخـوام پــس فـــردا بـــه بــچــه هـــای مــردم چــپ و
راســتـــو یـــاد بـــدم!!
والا...
فانتزیوم من اینه که یه کارخفن انجام بدم دعوتم کنن ماه عسل بد وقتی دارم
حرف میزنم یهو مجری بپره وسط حرفمم من بهش برگردم بگم "هی
شاسکووول.....داشتم حرف میزدما"
آغا این عقدمو خالی کنم ینی میشه!!!!
یکی از فانتزیام اینه زنگ بزنم پلیس بگم سلام خسته نباشید اقا اینجا پر
مرده اس بعد اونم با تعجب و حول ( هول هل حل )کرده بهم بگه یا ابالفضل
شما الان کجایید منم بگم قبرستون!!
بعد اونام فک کنن مسخره شون کردم قط (غطع قتع قطع حالا هرچی ) کنن
بعد بیان تا منو بگیرن تا برا دیگران عبرت (املای اینو بلدم ) بشه بعد بیان
ببینن حرفام صحت داشته شرمنده شن (ضایع بشن )
لایک:اگه بیشتر از 1000 تا لایک بخوره این کارو بکنم.
من همیشه فکر میکردم ادم بد شانسیم. تا اینکه با دنیا با خنده اشنا شدم و از اون به بعد من هر روز برنده جایزه میشم. :|
اثن چهار پنج وضعی.
جالب اینجاس بالاشم نوشته اگر صفحه رو ببندین دیگه باز نمیشه.
بزرگترین فانتزی من باز نشدن اینه.
هر وخ باز میشه مخم میره تو امپاس. اونم نه امپاس آمــپــااااس!
یکی از فانتزی های من اینه ک سازنده های سایت دنیا با خنده رو ببینم بعد از ته دلم دستشونو بفشارم تا استخونای دستشون خورد بشه آخه دنیا با خنده از مواد مخدرم اعتیاد اور تره !
من دیگه دارم میرم کلینیک ترک اعتیاد ولی فک نکنم جواب بده
شما هم مثل من اینقدر موتاد شدید عایا؟؟؟؟
عاقا مهمترین فانتزی من اینه که بالاخره بفهمم ضرص قاطع و لوقوز نخون و
قمپز در نکن رو چه جوری مینویسن.
ولی انقدر فکر کردم که مغزم هنگ کرد دیروز یه دونه جدیدشو گرفتم بلد
نیستم از جعبش درش بیارم یکی کمک کنه
شما هم اینجورین یا من فقط هنگ کردم عایا؟
در ضمن با لایک کردن دستتون اوف نمیشه
در طی تحقیقات اخیر دانشمندان ثابت شده به بصل نخاع هم اسیب نمیزنه
و شما دوست عزیز زود لایک کن بگو خب!
سلـام آغـا
فانتزی من ایـنه کـه یـه بـادیـگارد داشته باشم خیلی خـشک!
بعـد یـه روز بـیاد بهم بگه:مـن عاشق شماشـدم:)
من:چـــی؟
بادیگارد: مـدرسـان شـریـف
من:من عـاشـق کـباب پز پلینـم:(
اون:یاباهام ازدواج کن یامنو بکش..
.
.
ومن هم اسلحه رو ازش بگـیرم و بکشمش بعدم اسلحه رو بفروشم با
پولش بسته ی آموزشی بالابالا بخرم ادامه تحصیل بدم...بـــــــعـــله
لایک:هوش اقتصادی داری آفرین
برچسب‌ها: فاتزی,
من چند روز پیش جون یه نفرا نجات دادم!!!
بنده خداداشت با موتو میرفت زیر ماشین...
هیچی دیگه من یه دونه پفک چیتوز خریده بودم یکیشاخوردم پرواز کرد...
الانم هنوز بر نگشه هرکی ازش خبر داره با یه لایک خونوادشو از نگرانی در
بیاره....
رفتم یه مغازه لوازم ورزشی گفتم ببخشید اقا کش دارید؟
گفت :کش ورزشی؟
گفتم :پ ن پ کش شلوار.
یکم نگام کرد خندید رفت واسم اورد.
گفتم این کش ورزشیه؟
گفت :پ ن پ کش شلواره.
دیگه هیچی کم اوردم... من برم یه بلیط واسه ورود به افق بخرم
دیروز توی یه دعوا یک په نه په شنیدم خیلی باحال بود:
اولی : میدونستی خیلی خری؟!
دومی : په نه په فکر کردی فقط خودت خری!!!
خدایا این هم وطنان شاد رو از ما نگیر :))
یکی تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم۸۵ همچین با تعجب گفت پس ترم اخری گفتم پـَـ نه پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم
دیروز رفتم واسه خودم کفش بخرم . رفتم تو مغازه از یه کفش خوشم اومد دادمش دست صاب مغازه گفتم: ( متن حرفای من با صاب مغازه)
- عاغا چهل لدفا.
- چهل چی؟ کفــــــش؟
- پــــ نــــ پـــــ چهل مغازه تو میخرم
- جـــــــــدی میخرین؟
- عاغا خوبی شما؟
- لدف دارین
- (o_O)
با پشیمونی اومدم بیرون فک نمیکردم ملت اینقد بی حواسن خدایا توبه
به دوستم میگم نمره ها رو زدنا. میگه با شماره دانشجویی؟ میگم پ ن پ با شماره کفش. اونایی که دمپایی داشتن رو هم مردود کردن...
خونه خالم اسباب کشی دارن،همه وسایل بار وانته ،یارو همسایشون اومده میگه اسباب کشی دارین؟میخواین از اینجا برین؟میگم پ ن پ:این وسایل دلشون پوسید تو این خونه ،داریم میبریمشون پارک یه هوایی عوض کنن!!!!!!
دارم کرکره مغازه رو پایین میکشم.دوستم میگه داری مغازه رو میبندی؟
میگم پ ن پ گرمم شده دارم با کرکره خودمو باد میزنم...
میگم درس مکانیک سیالات 9 شدم، میگه: یعنی افتادی؟ میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه این 9 رو بگیر حالا بقیش رو هم سر ماه میدم!
گفتم چندیست دچار درد وماتم شده ام
چون شمع که میسوزد کم شده ام
گفتا نکند که عاشق من شده ای؟
گفتم پ ن پ عاشق عمه ات شده ام.
گودزیلای ما(8سالشه) تو چشش چیزی رفته بود همینجور داشت چشش رو می مالید و اشکش همین جور میریخت حالا مکالمه ما من از روی دلسوزی :چی شده چیزی تو چشت رفته؟
او:پ ن پ تایتانیک دیدم دلم سوخت اشک ریختم آه خدای من
بیا درش بیار دیگه...
من:د ن د بمونه تو چشت تا چشت درآد ....
لایک=خوب کاری کردی حقش بود
لایک= بدتر از اینا حقش بود
در ضمن لایک مخالف نداریم ها
اونی که درد گودزیلا داری بلایک
امروز تو خونه بودم یهو مامانم اومد از بازار سبزی خوردن تازه ام دستش بودم گفتم مامان چه سبزییای تازه ای خریدی؟؟؟گفت پس نه دزدیدمشون... بعد گفتم مامان شما هم 4جوک میرین گف پس نه فقط خودت می ری؟؟؟ به افتخار هر چی مامان گله بزن لایکو
دندونم سیاه شده، میگه خراب شده؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition!
امروز رفتم قنادي گفتم ببخشيد كلاه بوقي قشنگ داري؟؟؟
گفت واسه تولد ميخواي؟؟؟
گفتم پ ن پ واسه پسر همسايه مادرزن داييم ميخوام ديدم داره بارون مياد بزاره سرش مثل ناودوني عمل كنه
بزن لايكو
یه فیلترشکن جدید به دوستم معرفی میکنم. میگه: جدی؟ کار میکنه؟ فیس بوکم باز میکنه؟ میگم: پ ن پ فقط پیوندها رو باز میکنه
به دايي ميگم دايي اين لوبيا چشم بلبلي داره توش
ميگه پ ن پ لوبياي چشم قناري داره
.
.
..
...
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام
------------
خداییش دمش گرم سوال کردند اینم جواب داد
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4لیتری تکون می دیم طرف اومده می گه:
بنزین تموم کردین؟
پ ن پ می گم:هورا!!! ما هم از این دبه ها داریم.
هورا!!!
یه روز تو صف نونوایی ( بله ما دختر ها هم بلدیم) یه خانومه از من خوشش اومده , اومده زیر گوشم می گه شما دختری ؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!
خواستم بگم پ ن پ پسرم مانتو و روسری پوشیدم خواستم شما رو منحرف کنم, خوب درست سوال بپرس مادره من.
عجب وضعیه ها یکی هم پیدا می شه این طوریه.
رفتم با 70 تومن موبایل بخرم فروشنده میگه ساده میخوای؟ میگم پ ن پ ایفون 5 میخوام با ضمانت مدام العمر جالبیش اینجاس میگه باید بیشتر خرج کنی کارت خوانم داریم...
یه بار تو صف دستشویی عمومی بودیم اونم چه صفی !!! یارو اومده بدون اینکه بخواد تو صف بایسته همینطور میره جلو ...گفتم اقا کجا؟؟؟ بیا تو صف .برگشته میگه إإإ صفه؟ گفتم پ ن پ ما هممون اینجا سپر انسانی قرار گرفتیم تا بهت ترکشی چیزی نخوره..ایستاده مات بهم نگاه میکنه.....
*^_^*Soltan***Mm72*^_^*
آدامس موزی باطعم آلبالو گذاشتم دهنم دارم با دندونام میجوم.
استاد ازم پرسید داری آدامس میجوی؟
گفتم آره ^_^
سازمان ارسال پارازیت های ضد پ ن پ ۴جوک
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
جاتون خالی رفتیم شیشلیک زدیم، رفتم چندتا خلال دندون آوردم، دوستم میگه: ایول خلال دندونه؟ په نه په زمستون نزدیکه، دارم هیزم جمع میکنم!!!
(اره میخواستم بگم شیشلیک خوردیم)
دیروز با دوستم رفته بودیم بیرون قدم بزنیم.پام گیر کرد به چاله افتادم.میگه افتادی میگم پ ن پ ماموریت سریه بقیشو باید سینه خیز بریم.
طرف امروز اومد توی مغازم(فهمیدین مغازه دارم یا بازم بگم؟!)بهش گفتم سلام خوش آمدید بفرما؟طرف در اومده میگه با من بودی داداش؟!
منم نه گذاشتم نه برداشتم بهش گفتم پ ن پ یه نفر قبل از شما اومد نوارم اون لحظه گیر کرد الان درست شد.عاغا این مرده داشت خاک کف زمینو از خنده با دهنش جارو میکرد.دیگه بنده خدا رفت توی مغازه چیزیرو رو که میخواست برداره همینجوری هر از چند ثانیه یه قه قه میزد بیا و ببین.
عاغا تا این رفت منم زدم زیر خنده یه مشتری اومد داخل فکر کرد دیوونه شدم رفت خخخخخ
داداشم داشت زغال میزاشت رو گاز واسه قلیون. بابام میگه بازم میخوای قلیون بزاری؟ داداشم میگه پـَـ نـَـ پـَـ زغالا سردشون شده میزارم رو آتیش گرمشون بشه
از صبح دارم الکى تو اینترنت میچرخم، مامانم میاد میگه:بسه دیگه کور شدى بد بخت؛میدونى اگه کور بشى، چى میشه؟
من:خو جایى رو نمیبینم!
میگه نخیر، اگه کور بشى،معتاد میشى!!!
من:D
مامانم::(
نابیناها::D
معتادا::D
آخه چه ربطى داشت خداییش؟؟!
سوسک رو دیوار راه می رفت رفتم دمپایی برداشتم بکشمش مامانم گفت:می خوای بکشیش؟ گفتم پ ن پ می خوام پاش کنم تندتر راه بره
مگس نشسته رو برنج به خواهرم می گم:مگــــــــــــــــس
می گه بکشمش؟
پ ن پ زشته برنج خالی بخوره یکم خورش بریز واسش!!!
ازاستخراومدم بیرون دارم میلرزم میگه سردته میگم پ ن پ سلول های بنم دارن خونه تکونی میکنن
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمی کنه.یارو میگه ضربه ی فیزیکی؟!
پ ن پ یکم بی محلی کردم ضربه روحی خورده!
پسری دختر زیبایی را دید
شیفته اش شد چند ساعتی تو خیابون قدم میزدن
که یهو یه بنز گرون قیمت جلوی پاشون ترمز زد
دختره به پسره گفت خوش گذشت ولی
نمی تونم همیشه پیاده راه برم بای!!!!
نشست تو ماشین .راننده بهش گفت
ببخشید برید پایین من راننده این اقا هستم.....
--------------------------------------------------------------------------
مـردی بـا دوچـرخـه بـه خـط مـرزی مـی رسـد.او دو کـیـسـه بـزرگ هـمـراه خـود دارد.مـامـور مـرزی مـی پـرسـد: » در کـیـسـه هـا چـه داری؟«او مـی گویـد : » شـن«مـامـور او را از دوچـرخـه پـیـاده مـی کـنـد و چـون بـه او مـشـکـوک بـود، یـک شـبـانـه روز او را بـازداشـت مـی کـنـد، ولـی پـس از بـازرسـی فـراوان، واقـعـاً جـز شـن چـیـز دیـگـری نـمـی یـابـد. بـنـابـرایـن بـه او اجـازه عـبـور مـی دهـد.هـفـتـه بـعـد دوبـاره سـر و کـلـه هـمـان شـخـص پـیـدا مـی شـود و مـشکـوک بـودن و بـقـیـه مـاجـرا...ایـن مـوضـوع بـه مـدت سـه سـال هـر هـفـتـه یـک بـار تـکـرار مـی شـود و پـس از آن مـرد دیـگـر در مـرز دیـده نـمـی شـود.یـک روز آن مـامـور در شـهـر او را مـی بـیـنـد بـه او مـی گویـد: مـن هـنـوز هـم بـه تـو مـشـکـوکـم و مـی دانـم کـه در کـار قـاچـاق بـودی، راسـتـش را بـگـو چـه چـیـزی را از مـرز رد مـی کـردی؟؟؟
قـاچـاقـچـی مـی گـویـد: دوچـرخـه!!!
مـامـورمـی گویـد: سـیـبـیـل بـابـات مـی چـرخـه!!! ^_^
------------------------------------------------------------
در یک جای خیلی دور،پیر مردی نارنجی پوش در حالی که کودی را در آغوش داشت،با سرعت وارد بیمارستان شد و به پرستار گفت:خواهش می کنم به داد این بچه برسید.ماشین بهش زد و فرار کرد.
پرستار:این بچه نیاز به عمل داره ،باید پولش رو پرداخت کنید.
پیرمرد:اما من پولی ندارم.پدر و مادر این بچه رو هم نمی شناسم.خواهش می کنم عملش کنید،من پول رو تا شب براتون میارم.
پرستار:با دکتری که قراره بچه رو عمل کنه صحبت کنید.
...اما دکتر بدون این که به کودک نگاهی بیاندازه گفت:این قانون بیمارستانه. باید پول قبل از عمل پرداخت بشه .
صبح روز بعد،همان دکتر،سر مزار دختر کوچکش ماتش برده بود و به دیروزش می اندیشید... .
.
ای بابا!لایک نکرده کجا میری؟ها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آغامن دارم اعتراف میکنم وقتی که 4ساله بودم به خودم جیش میکردم صب وقتی ازخواب بیدار میشدم خواهرمو حول میدادم جای خودم بد شلوارموتن اون بدبخت میکردم خودمم ی شلواردیگه میپوشیدم وقتی مامانم از خواب بیدار می شداین قد به خواهرم دوامیکرد منم میخندیدم
00 چیه خوب بچه بودم دیگه
حالا هرکی مث من زرنگ بودبلللللللللللاییییییییییییکه
---------------------------------------------------------------
اعتراف میکنم اول دبستان که بودم هر وقت گرسنم میشد میرفتم از رئیس مدرسه پول میگرفتم ، روزایی هم که ورزش داشتیم خستم بود حال نداشتم با پا برم خونه ازش کرایه تاکسیم رو میگرفتم ،پولایی هم که بابام بهم میداد مینداختم تو قلکم ، هی ی ی ی ی ، وقتی مامانم فهمید چنازه نیمه جونم رو همسایه ها زیر دستش آوردن بیرون @)^_^(@
یعنی همچین آدم اقتصادی بودم من :))))))
----------------------------------------------------
اعتراف میگنم بچه ک بودیم باداداشم میرفتیم توکوچه الکی به مامانمون میگفتیم میریم بازی ولی میرفتیم از اون پیرمرده که همیشه با یه چرخ دستی سر کوچه وای میستاد اب آلبالو میخریدیم کاملا بهداشتی بود یه لیوان داشت به همه بااون لیوان میفروخت
مزشم از صدتا میلک شیکو ساین شاینو واین جورچیزا بهتر بود
.
.
البته لازم ب ذکره این دفعه ی اخر مامانمون فهمیددیگه خودتون تصور کنید دیگه!!!
الانم ک یادش میوفتم جای دمپاییه رو بدنم درد میگیره!
برنامه روزانه کشورهای مختلف جــهـان...
آمریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 4 ساعت تماشای تلویزیون و غذا خوردن ، 1 ساعت کار با اینترنت
فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن
ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی
آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی
کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو
عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب
مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر
هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان
پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب مجاز، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس
ایران : 8 ساعت خواب ، 4 ساعت استراحت ،4 ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوک ، 4 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار ،1 ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، 2ساعت بحث در مورد سیاست
يكي بدترين بدبختيا اينه كه سه ساعت جلوي آينه وايسي موهات رو مرتب كني تمام تار هاي موت رو به طور موازي با زاويه ي دقيق شونه مي كني بعد از خونه كه رفتي بيرون يه باد خفن مياد ميبوقه به موهات اون موقع آدم دوست داره موهاشو از ريشه بكنه بره جو بكاره
----------------------------------------------------------------
ﻗﺎﺿﯽ : ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻥ ﺗﻮﻧﻮ ﺑﺎ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﺪ
یکی از ﺣﻀﺎﺭ : ﻧﺎﻣﺮﺩ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!!
- ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﺪ
دوباره همون یارو : ﻧﺎﻣﺮﺩﺩﺩﺩ… ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻂ !!!
ﻗﺎﺿﯽ : ﺷﻤﺎ کی ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﻗﺮﺑﺎﻥ ﻣﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﺸﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﺮﺩ 2 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﺵ ﭼﮑﺶ ﻣﯿ ﺨﻮﺍﻡ ﻣﯿ ﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
یارو میره جبهه تو خاك عراقیا لخت میشه رو زمین دراز میكشه بهش میگن داری چیكار می كنی میگه دارم به خاك دشمن تجاوز می كنم
زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!!
یه روز یه بابایی میره استخر، آهنگ تایتانیك میزارن غرق میشه !
یارو باباش می‌میره میشه یتیم. مامانش می‌میره میشه دو تیم. همه خانوادش می‌میرن میشه تیم ملی!
یه لره بلال میخوره، تا یه هفته همش اذون میگه ! ”
-------
به حيف نون ميگن يه جمله بگو كه توش چاي باشه ... ميگه قوري
از يه نفر تو سفارت آمريكا مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه : POWER GOD NEW DAYSمي پرسن معنيش چيه؟ مي گه: قدرت الله نوروزي!
------
كمترين ميزان آمار طلاق متعلق به حلزون هاست چون نه مشكل خانه دارند نه ماشين!
-----
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!
يه يارو ميره زير غلطك، غضنفر ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز و باريك. تركه ميگه: حالا ديگه صاف و پهنه
حیف نون داشته تلویزیون فیلم تماشا می کرده، وسط فیلم چند بار پیام های بازرگانی پخش می شه. حیف نون می گه: حالا اینقدر پیام بازرگانی نشون می ده تا فیلم تموم شه!
یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟
غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟
زنش میگه: آره داریم
غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم !!!
غضنفر می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.پلیسه با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.غضنفر می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!
پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد
از پرزیدنت اوباما پرسیدن موهاتو با چی می شوری ؟ گفت : با مشکین تاژ
غضنفر دست انداخته بوده گردن دوست دخترش . نمي دونسته بهش چي بگه . يهوووو ميگه : گردنتو بشكنم
تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين کسي هستي که کمربند ايمني بستي برنده 100هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيکار کني؟
مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اکس مي زنه پرت و پلا مي گه . بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نکنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟
رفتم تو فیسبوک یه دختره عکس پروفایلش مثل آدم وقتی از حموم و استخر میاد بیرون نوک انگشتاش چه شکلیه؟
صورت یارو قشنگ همونجوریه work رو نوشته modeling.
من میرم نفت بیارم خودمو آتیش بزنم خدافس :|
دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!
آدم ته دیگ میخوره
چرا صدا تلویزیون رو دیگه نمیشنوه؟
با چه نرم افزاری مارو طراحی کردن آخه.
برچسب‌ها: جک,
دلنوشته دختران مجرد :
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد !
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !
به دختره میگم داری چی کار میکنی !
میگه دارم با یکی از عشقام میچتم!!
لامصب دل نیست که اتوبان همته
برایِ بارِ سوم می‌پرسم ،.وکیلم ؟
.
.
آرزویِ شبانه روزیِ دخترا :))
خصوصیات دختران
۱- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن!!!
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه
تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری به گذاشتن آشغالا جلوی در دارند… پس شوهر سیگاری هم امتیازات خودشو داره… آما کو شوهر؟ خخخخخ
::
::
داشـــتم توی یه خیابونی رد میشدم همینطور که میرفتم اون طرف خیابون دخــــــتره یه جیغی کشید
من : سریع پریدم طرف دختره خانوووووووم چیزی شده؟
دختره : نــــــــــه
من : پس چــــــــــــــــی شد؟
دختره : توروخدا بیا زیر درخت این گربه چقدر نازه!
ای خدا شکرت دختر نشدیم
::
::
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد…
یه نفر پست گذاشته بود که بگید چشماتون چه رنگیه یه خانومه اومده بود کامنت داده بود روز ها آبی شبا قهوه ای
من icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
چشم icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
خانومه icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
بازم من icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
همچنان من icon smile جوک خنده دار درباره دخترا
::
::
دقت کردین کفشای بعضی خانوما حکم چارپایه سیار رو داره؟!
::
::
شما هم مثل من وقتی که تو پیاده رو به یه عده زن برخورد می کنید، میرید تو خیابون و فحش راننده ها رو به جون میخرید، اما پشت سر اونا راه نمی رید؟! بابا بخدا آدمو روانی می کنن، انگار باغ باباشه قدم میزنه…
::
::
بنظرتون دخترا چن تا رو پایی میتونن بزنن
بنظر من یه دونه
بنظرتون دخترا چن تا بارفیکس میتونن
برن بنظر من صفرتا
بنظر شما دخترا چن تا شنا میتونن برن
بنظر من صفرتا بنظر شما دخترا چن تا مشت میتونن پشت سر هم بزنن
بنظر من صفرتا چون اصلا بلد نیستن مشت بزنن
حالا بنظر شما قوی ترین عضله دخترا چیه
بنظرمن ماهیچه های زبونشون چون در طول شبانه روز بشدت داره کار میکنه خخخخخخخ: )
::
::
از خانومای ایرانی اگه سنشون رو بپرسی یا نمیگن یا اگه بگن با توجه ب سن واقعیشون چن سالشو فاکتور میگیرن حالا بنظر شما خانومای خارجی هم همینجورن یا اینکه مثل خانومای گل ایرانی هستن؟
برچسب‌ها: جک زنونه,
آمار
وب سایت: